אני לא מצאתי את אשתי מושכת אותך

שאלה

אני 33 ואשתי 35. שנינו אוהבים אחד את השני מאוד והם החברים הכי טובים. עם זאת, כאשר נפגשנו לפני שמונה שנים, אבי גסס מהסרטן.

עשינו להם חיי מין טובים מאוד במשך שישה חודשים ואז זה הפסיק פתאום מאוד - אני מאמין שזה היה בגלל לחץ ואת הדיכאון.

בשבע השנים האחרונות, עשינו אהבה לעתים רחוקות מאוד, אשר גרמה למתח כמה אבל אנחנו התמודדנו ובוודאי לא התווכחנו על הנושא.

למרבה הצער, אני מרגישה שאני לא מוצא את אשתי מינית אטרקטיבי אותי יותר וזה באמת רוצה להרגיש רגשות כאלה שוב כי לא היו לי כל כך הרבה שנים, כפי שאני בטוח שהיא עושה וראויה. עם זאת, אני לא יכול לראות או למצוא דרך למצוא אותה מינית אטרקטיבית.

אמרתי לה על הרגשות שלי, אשר ללא ספק הרס אותה, אבל אני כבר בדיכאון לסירוגין במשך שלוש שנים עם זה במרכז זה. אני מאמין בקדושת הנישואים אבל, אנחנו לא חיים בשקר ואל שנינו ראויים יותר? אני לא רוצה להיפרד, אבל אני לא רואה שום אפשרות אחרת כפי שאני לא רואה איך אני יכול לשנות את הרצונות / תחושות מיניות שלי בשבילה.

תשובה

דוד כותב:

אני כל כך מצטער על זה. אהדתי ללכת לך ולאשתו העניה, ההרוס שלך.

הדבר הראשון שיש לומר הוא זה ברור, כי אתה כבר סובל מדיכאון קליני. אתה צריך לעבור מטופלים זו באמצעות GP שלך.

לאחר הדיכאון טופל, אז יש סיכוי כי תראה הנישואין שלך ואשתך באור שונה למדי. עם זאת, אני לא יכול לומר שאני אופטימי בפראות על עתיד היחסים שלכם. אבל ייתכן שיש סיכוי, אם שניכם ללכת לייעוץ נישואין יחד.

בוא נראה מה כריסטין חושב.

כריסטין מוסיף:

זה נשמע מאוד כאילו הכל השתבש במערכת היחסים שלכם ובאותו הזמן על מותו של אביך. זה צריך להסתכל. אני חושד שיש לך כל מיני בעיות לא פתורות הסובבות אותו. אולי הוא היה כוח חזק מאוד בחיים שלך? או אולי אתה לא קרוב אליהם? אולי אתה אוהב אותו כל כך הרבה כי יש פער גדול ורחב ברגשות שלכם עכשיו? או אולי יש לך איזשהו אשם או כעס על מותו?

אני לא יודע איזה, אם בכלל, של תרחישים אלה מגיע קרוב לאמת, אבל זה לא יכול להיות צירוף מקרים, כי אתה מזכיר מחלה סופנית שלו זכות שם למעלה בתחילת השאלה שלך.

ההצעה הכי טובה שלי היא כי אתם מבקשים טיפול בדיכאון שלך כמו דוד ייעץ. אבל שאתה גם לקבל קצת עזרה ספציפית עם הרגשות שיורית שלך על מות אביך. אני מציע שתפנה טיפול השכול פך, שהוא ארגון לאנשים שכולים.

תן לעצמך קצת זמן כדי להסדיר את העניין הזה. אני יודע שאתה חסר סבלנות להמשיך הלאה ולהגיע להכריע את עתיד הנישואין שלך, אבל ברור לך שני אוהבים אחד את השני מאוד, וזה לא יהיה נכון לסיים את מערכת היחסים שלך כאשר קיים סיכוי גבוה שזה דברים אחרים פוגעים זה, ולא מערכת היחסים עצמה.

ברגע שאתה מרגיש טוב יותר, אני מסכים עם דוד שחלק הנישואין יהיו טובים. מתייחס יהיה ההימור הטוב ביותר שלך.

יתכן כי במהלך ייעוץ יחסים תמצאו מה הוא כי הוא חוסם התחושה המינית שלך עבור אשתך. אם לאחר שניסה את כל הדברים האלה אתה עדיין מרגיש כאילו אתה אוהב את אשתך, אתה לא "מאוהבים" איתה, ולא נמשכת אליה, אז אני חושד הנישואין יסתיימו. זה אפשרי כי אתה תהיה מסוגל להציל את הידידות שלך לצאת מזה, אבל לא אם היא מרגישה גם לפגוע ודחה על ידך.

עם זאת, זה תרחיש המקרה הגרוע ביותר. אני חושב שזה די סביר שזה מות אביך ודיכאון שלאחר מכן אשר גרם לך להרגיש "רדום" כלפי אשתך, וכי כאשר אתה מקבל עזרה לכך, הרגשות שלך יהיו "לחזור לחיים" ואתה תרגיש שוב מינית אטרקציה שחסרה כרגע.