האישה היפנית שלי רוצה לעזוב אותי

שאלה

אני מרגיש במצב נואש.

אני כבר נשוי לאשה יפנית (בגילאי 32) במשך כשנתיים, למרות שיש לנו רק חיים ביחד לתשעת החודשים האחרונים.

הבנתי שזה לא יהיה קל עבור אותה אירופה כשהיא תחמיץ את חבריה ומשפחתה. הסכמנו כי במידת הצורך היא מתכוונת לחזור ליפן פעם בשנה.

היא חזרה לביקור של חודש אחד.

הדברים הם קצת חזק כסף חכם ואני כבר מחפש עבודה חדשה כבר כמה זמן.

למרבה הצער, לפני שהיא חזרה ליפן, גילה לי כמה חובות מנישואיו הקודמים שלי.

היא אמרה שאני שיקרתי לה כי אני לא סיפרתי לה על זה.

לא עשיתי את זה בכוונה כמו חשבתי שזה הבעיה שלי כדי לברר מהעבר.

היא חזרה מיפן הסכמנו לנסות ולשפר את המצב הכלכלי, אבל היא נתנה לי אולטימטום של שנה אחת לעשות זאת.

דומים היו כי אנו עושים בסדר לאחרונה, הן מרוצות עד לפני שבוע. אמא שלי התקשרה אלינו בשלוש הזדמנויות שונות.

היא קבלה מאוד נסערת ואמרה אמי חשוב יותר ממנה. ואז היא הזכירה את המועד האחרון של שנה אחת. הגבתי קצת בהתגוננות לכך.

שורת ענק ואז התרחשה. לא נראה שיש כל כך הרבה זעם בתוכה, אז יצאתי במשך כמה שעות.

מאז, במשך חמישה ימים היא התעלמה ממני, אמר לי מה הרמה שלי ואמר כמה דברים באמת שנאה והחל לתכנן חיים חדשים חזרה ביפן.

היא נמצאת בקשר עם חברותיה ביפן שאומרים עד כמה החיים יפים הוא בחוץ.

לפני שבוע, היא אומרת שהיא שמחה שהיא אוהבת אותי מאוד. אנחנו כבר קרובים מאוד.

בשבוע אחד הוא לקח את טבעת הנישואין שלה מפעם לפעם אומרת שהיא שונאת אותי, ואומרת שהיא תמיד הייתה מתיימרת להיות מאושרת.

היא אומרת שהיא רוצה להתגרש לחזור ליפן.

היא לפגוש חברה מיפן בסוף השבוע. אני מודאג רגשות השליליים אלה יתוגברו. אני לא יודע מה לעשות כפי שאני אוהב אותה כל כך הרבה.

היא אומרת שאני לעולם לא אשתנה, אבל אני לא יכול להבין למה היא מתכוונת. איך אני יכול לגשת אליה כשהיא עדיין כועס מתעלם ממני לגמרי? אני מרגיש מותש ומיואש.

היא לא יכולה לחזור ליפן מיד כשהיא הגישה בקשה לקבלת ויזה חדשה. אני באמת רוצה להחזיר את הנישואים זה בחזרה על המסלול.

הנישואים הראשון שלי הסתיים לאחר אשתי ניהלה רומן. סבלתי כל כך הרבה סבל וכאב.

מה אני יכול לעשות?

תשובה

דוד כותב:

מאוד הצטערתי לשמוע על כל הייסורים האלה.

אני תם על העובדה שאתה לא אומר כלום על יחסי המין שלך עם אשתו היפנית שלך.

זאת נודעת חשיבות. אם אתם מקיימים יחסי מין איתה והיא מגיבה היטב כדי ההתעלסות שלך, למרות השוני ברקע והגילים שלך, אז אני מרגישה שהנישואין שלך עומדים כמה סיכוי לשרוד.

אבל אם לא, הסיכויים נראים גרועים, אני חושש.

כריסטין מוסיף:

הזכרת שני דברים בפעמוני אזהרה בראשי.

1. אמא שלך.
2. זמן אומלל עם אשתו הראשונה שלך בגלל רומן.

אני לא יכול להשתחרר מן התחושה כי ייתכן קרוב לאמא שלך מאשר כמה גברים הם - וכי זו בעיה בחיי הנישואין הנוכחיים שלך, ואולי גם הייתה בעיה באחת הקודם שלך.

העובדה שאתה מזכיר לויכוח על האמא שלך הדוא"ל שלך מרמזת לי כי כל זה לא טוב בתחום זה - במיוחד מאז הייתי מצפה רוב האנשים יפניים כבר יותר מש' אופקים יותר אירופים רבים הם בימינו.

אני גם לא יכול שלא להרגיש כי הלכת מחפש שותף שהיה מאוד שונה מהנשים אחרת שהכרת.

אולי היית בתקווה למצוא מישהו יותר כנוע כמו גם צעיר יותר, אני לא יודע. לא משנה מה - זה לא נראה עובד.

ככל שאני יכול לראות, אין שום דבר כדי לאלץ אותך לתת לאשתך להתגרש - אף אם היא עדיין רוצה אחד בעוד חמש שנים, אני מניח שהיא תוכל להשיג אחד.

אז אני מציע לך לעשות את מה שכל אדם בר דעת היה עושה בכל נישואים קשים - ללא קשר ההבדלים התרבותיים וגיל - שהוא ללכת להתייחס לייעוץ כמה.

אם במקרה אשתך לא תלך איתך, אז בבקשה ללכת לבד. אני מאמין כי אתה צריך לברר במוחכם מה מיני דברים הם למעשה נורמלים בנישואים ומה לא.

אני לא מרגיש שאתה בטוח לגבי זה. אבל אני מקבל את הרושם שאתה באמת לא רוצה להיות רווק שוב, אז אני בטוח שזה שווה לעבוד מנסה להציל את הנישואין.

וזה עשוי לדרוש שניכם לעשות כמה שינויים ופשרות כמה.