אשתי כבר רומן

איך אני יכול לשכנע אותה להישאר?

שאלה

אשתי כבר רומן. זה הרוס אותי.

אנחנו נשואים כבר 18 שנים. אני כנראה לא היה בעל למופת, ואנחנו כבר ידענו עליות ומורדות. אבל יש לנו ילדים משותפים, ואני חשבתי שנהיה זוג לנצח.

אשתי עדיין אישה מושכת בגיל 45, ומאז ילדינו היו בני נוער היא תבקש לו קריירת מכירות טלפוניות - וככה היא פגשה את הבחור שהיא עכשיו רואה.

הוא צעיר. יפה תואר. אבל אני בספק אם הוא יהיה סיכוי טוב לטווח ארוך.

אשתי הודתה על הפרשה ואומרת שהיא שקלה לעזוב אותי. אבל היא מאוד במצוקה ושומרת בוכה, והרופא שלנו עכשיו חתם אותה עבודה עם מתח.

האם יש תקווה נישואינו? אני מרגיש שאם היא הייתה נחושה בדעתה ללכת, ולא הייתה לו שום רגשות נשארים לי אז היא לא תהיה במצב כזה. יש לה למעשה סופה של הפרשה. לפחות זה מה שהיא אומרת. אז אתם חושבים כי המצוקה הנוכחית היא דווקא חדשות טובות בשבילי? אם כן, איך אני יכול לשכנע אותה להישאר?

כריסטין משיב...

ובכן, זה איום ונורא בשבילך - ו, על ידי הקול של דברים, נורא עבור אשתך מדי.

אבל אני מסכים שהעובדה היא כל כך רגשית להרגיז מעלה שערה כי היא רחוקה מלהיות בטוחה שהיא צריכה לעזוב - במיוחד אם היא קראה פעם על הפרשה. ואני חושב משמע אתה צריך לדבר ביחד על מה יידרש כדי להציל את הנישואים.

הדבר החשוב הוא כדי להודיע ​​לה בצורה שאינה משתמעת לשתי כמה אתה אוהב אותה וכמה אתה רוצה שתישאר. במילים אחרות, להיות רומנטי כמו שאתה יכול בזמן שאתה להילחם לצדך.

היא אמנם הוא מי לא שמר על נאמנותו, ללא ספק חלה האשמה על שני הצדדים. אולי אתה לא הצלחת להקשיב לה, או להיות הסוג של לוויה שרצה. אולי לא היית מתחשב מספיק במיטה. או אולי כשהילדים היו קטנים היית עסוקה עם הקריירה שלך ולא לתת לה תמיכה מספיק.

בדרך כלל כאשר אנשים לסטות יש סיבה: משהו עשה להם להרגיש כי מעשיהם מוצדקים. ולעתים קרובות הסיבה שניתן קבורה בעבר. אז זה יהיה שווה שיש יחשוב על 18 השנים הייתם ביחד ומנסים לזהות מה שאולי השתבש מנקודת מבטה.

אם אתה יכול להתנצל על עוולות עבר וכל לפגוע בך שאולי עשה, זה יכול ללכת דרך ארוכה לקראת ריפוי המצב הנוכחי. אני גם חושב שאם אתה יכול לדבר באופן פרטי יחד בשלווה ככל האפשר כאשר הילדים שלך לא בסביבה אז אתה עשוי לגלות כי אתה יכול גם לומר דברים זה לזה כי לא היית מסוגל לדבר אלא בעוד שנים.

אני מציע לך גם ללכת להתייחס. רוב המומחים מסכימים כי כאשר נישואים הגיעו תחת סוג זה של זן יש לו סיכוי טוב יותר לשרוד אם בני הזוג לקבל קצת ייעוץ יחסים.

ואני רוצה להמליץ ​​על ספר טוב על ידי ג'וליה קול: זה 'אחרי הפרשה - איך לבנות אהבה ואמון שוב ", בהוצאה שהשר.

שניהם בהצלחה לך.

דילמות אחרות:

למה אני תמיד שזורק?: אני מרגיש שאני מי מתעסק את הכל.

אני מרגיש כל כך לכוד: אנחנו אוהבים אחד את השני, אבל אין תשוקה.

אבא שלי הוא מנהל רומן: אבי החזיק את ידה של אישה אחרת ולנשק אותה.

בעלי אוהב S & M: אני פשוט לא יכול להיות מאוד מגורה מינית על ידי לסטור לו על הקרקעית או על ידי כך קשור.

כדאי שיהיו לנו נישואים פתוחים?: חלק ממני משתוקק קצת התרגשות אבל אני חש חרד מדי.

האם אמא פעם להשאיר את הילד שלה?: אמא יוכל להשאיר את הילד שלה? וכולם יגנו אותי?

יש לי אופי קנאי מאוד: האם אני חולה? אני יודע שאם אני לא משנה שהוא יהיה נמאס עם חוסר הביטחון שלי.