תשובות אחרות
שאלה
בת שישה הבן שלי, תמיד הייתה מאוד אינטליגנטית וקדימה, והיא יפה מאוד פופולרית.
היא מצטיינת בכל דבר שהיא עושה.
לגילה היא עשתה כל כך הרבה: כבר לקונצרט פופ, חופשות בחו"ל, דיסני יורו, העין של לונדון, הכיפה, מתנפח אוויר חם וכו 'וכו' יש לנו רק קונה לה פוני.
בעלי ואני נפרדנו ביוני האחרון בשל הרומן שלו אבל אנחנו כבר חברים באים יחד במשך ימים בתור משפחה. הוא מבלה הרבה זמן בבית איתנו.
הסברתי לבת שלי כי אבא יש לו חברה ולכן לא יכול להיות עם אמא אבל אוהב אותך, וכו '
עם זאת, מאז שזה קרה הוא כבר בחזרה כדי לגרום לזה לעבוד על ארבעה או חמש פעמים אבל בגלל חוסר מחויבות והמאמץ שלו, חוזר אל האישה האחרת.
אני בתעסוקה במשרה מלאה האמא שלי נראית אחרי שבתי ואחיה. האמא שלי היא גדולה איתם ויש להם אג"ח מעולה איתה והאבא שלי.
הם גרים קרובים והבת שלי מקבלת הרבה ביטחון ויציבות מהם.
בשבועות האחרונים - מאז מקבל את הפוני אם כי הוא משמעותי - התנהגותה הייתה מחרידה.
היא הפכה כועסת והדרך היא מדברת איתנו - לאמא שלי במיוחד - היא יותר כמו שהיה מקבל מ-בן 16.
זה מרגיז אמא שלי היא בסופו של דבר בדמעות. אני מרגישה אשמה כל זמן, כי אני לא שם בשביל הבת שלי לא מרגיש שאני מתן הביטחון שהיא צריכה כי אני בעבודה כל הזמן ואת החיים האישיים שלי הוא תמיד בלימבו בשל הבעלים.
היא ילדה מאוד אכפתי ומתחשב רוב הזמן ומאוד אוהבת מרגישה אשמה כשהיא שהרגיז אותך אבל זה חשש ממשי כרגע ואני יהיה אסיר תודה על כמה תשובות ועצות על איך להתמודד איתה.
תשובה
אני מצטער לשמוע שאתה ובת עוברים תקופה קשה.
כשההורים להפריד זה טבעי לילדים לכעוס וזה לעתים קרובות יוביל להתנהגות מופרעת.
כעס הוא תגובה נפוצה מאוד ולמרות זאת הוא מאוד מרגיז להיות בצד המקבל של הרגש הזה זה מאוד חשוב להכיר למה היא מרגישה ככה, לתת לה לבטא את רגשותיה ואת לעזור לה להבין מה קורה המשפחה כרגע.
אם אתה יכול לעשות את זה זה יעזור לה להתמודד עם המצב ועם זמן התפרצויות הזעם שלה צריכות להתפוגג.
בתך מרגישה כעס, כי משהו שהיא מאוד מוערכת - התא המשפחתי המאובטח שלה - נלקח ממנה.
היא כנראה גם מתוסכלת כי זה לא סר למרותה לבטל את כל מה שקרה ולהפוך אותו 'בסדר' שוב.
היא מטיחה בקרובים לה - אתה וסבים שלה - גם אם הוא באמת נסיבות ולא אנשים בודדים שהיא עומדת כועסת.
אולי היא מרגישה כעס כלפיכם כיחידים וגם אם היא מאמינה כי בדרך כלשהי אחד או כולכם אחראים אבא שלה לצאת מהבית. נושא זה צריך טיפול רגיש.
אם בעלך היה רומן שזה יהיה קל להגיד לה שזה אשמתו שהמשפחה התפרקה אך הוא עשוי היטב צער אותה לשמוע אותו לביקורת.
אתה צריך להסביר לה מה קרה אבל מנסה לשמור על ההסברים כפי רגשי ניטראלי ככל שתוכל.
אם אתה צריך לעבוד במשרה מלאה זה מובן כי אתה תרגיש אשם לפעמים כי אתה לא יכול להיות עם הילדים שלך כמו שאתה רוצה, אבל זה נשמע כאילו ההורים שלך עושים עבודה נהדרת של מתן טיפול וביטחון הילדים.
קח למשל את המצב המשפחתי הנוכחי ולשקול את כל היתרונות וחסרונות של נותרים בעבודה במשרה מלאה - זה יהיה אפשרי עבורך להפחית את השעות שלך לזמן מה, ואם כן, האם קיצוץ ההכנסה להיות אסון עבורך?
זה יכול להיות שווה נפילה זמנית הכנסה אם מותר לך להיות עם הילדים יותר בתקופה קשה זו. זה עשוי לעזור להפוך את הבת שלך להרגיש בטוחה יותר, ולהקל רגשות האשמים שלך, אבל רק אתה יכול להחליט אם זה יהיה דרך הפעולה הטובה ביותר או לא.
אחד הדברים שעשויים להיות מה שהופך אותו קשה לה להסתגל לנסיבות המשפחה החדשות הוא שהם ממשיכים להתחלף.
אם בעלך חזר כמה פעמים, רק כדי לעזוב שוב, הוא כנראה לא יזכה בה מקווה עד שאתה שוב ביחד לתמיד, רק כדי להיות מקווקו אותם שוב כאשר הוא משאיר פעם נוספת.
אם אתם חשים כי הוא הפך עכשיו מחויבות בלתי הפיכות השותף החדש שלו, אתה צריך להסביר לבתך שאבא לא יהיה חוזר לגור איתך אבל עדיין תראה אותה לעתים קרובות.
גם אם אתה לא בטוח מה הולך לקרות הנישואין שלך, תגיד לה. זה תמיד עדיף להיות כנה עם ילדים על מה שקורה, כך הם מרגישים שהם יודעים מה קורה.
הורים לפעמים מרגישים שהם מגינים על ילדיהם בכך שלא סיפרתי לו מה קורה עד שהכל מוסכם, אבל אצלינו בחושך יכול לעשות יותר ילדים חרדים.
המפתח עוזר סאלי הוא שידווח לה על מה שקורה בינך לבין הבעל וכדי לעודד אותה לספר לך מה הוא מרגיש וחושב.
תשאל אותה מה הוא מרגיש לגבי כועס - היא עשויה מתקשה לענות על השאלה הזאת בדיוק אבל לפחות אתה תהיה נותן לה את ההזדמנות כדי להביע חלק מהרגשות שלה אליך.
שמור מבטיח לה אותך, בעלך והסבים שלה כל אוהבים אותה. אם התנהגותה נשארה מאוד מופרעת במהלך החודשים הקרובים אתה יכול לראות רופא המשפחה שלך כדי לדון בשאלה אם כל עזרה מקצועית יש צורך.