אני לא יכול לעזור נכנס יחסים רעים עם החבר'ה

שאלה

לפני חודש סיימתי מערכת יחסים בת חמישה חודשים עם גבר, ואת הייסורים אני עדיין מרגיש אותו וחוסר היכולת שלי להרפות עושה לי בקושי מסוגל לתפקד.

הניסיון שלי זה מתואר "הנשים שאוהבות יותר מדי" ספרו של רובין נורווד. הספר כבר לא יסולא בפז לי וגרם לי להיות מודע דפוסים.

אני בעצם בחרתי מישהו מאוד לא מתאים כשותף. הוא מאוד רגשית בשלה כאדם ויש לו המון בעיות אחרות, כולל דיכאון ו הפרעה אובססיבית כפייתית. אני מניח שאני נמשך אליו כפי שנדמיתי לי שאני מאוד אוהב לעזור לאנשים נזקקים הרגשתי שאני יכול לאהוב אותו לתוך משתנה.

נהייתי יותר ויותר ממוקד בו, כל עוד הוא נעשה יותר ויותר מנותק. הוא העדיף לבלות עם חבריו; ראיתי אותו ממש פעם בשבוע ביום ראשון בערב.

לבסוף הרגשתי כל כך לצאת מכלל שליטה נוראה עם עצמי כי התעמתי איתו. הוא אמר שהוא לא מאוהב בי, כך נפרדנו. אני כבר הבנתי שהוא לא הרגיש אותו הדבר כמוני, אבל היה רק ​​אצלי מתוך נוחות, וזה כואב נורא. הנחתי שהוא מרגיש משהו בשבילי!

במבט לאחור, יכול להיות שהוא היה משתמש בי לסקס. הוא החל את דרכו אוהב ונדיב, אבל אני רואה את זה הוא לא מרגיש רגש בשבילי שהיא, וכאשר פגשתי אותו לאחרונה (חודש לאחר התפרקות) ביקש לחדש יחסים מזדמנים, ובכך התכוון סקס. סירבתי. לא ישנתי איתו מאז ההתפרקות ולעולם לא אצליח שוב, עכשיו אני יודע את מניעיו.

הוא בבירור לא מעוניין בי יותר, למעט משהו מזדמן, וזה כואב מעבר לכל דמיון. הוא אפילו לא אמר לי איך הוא מסתכל על מנת לפגוש בחורות אחרות. אני מודע לכך שאני סתם נחמד מדי וכל מבריאים, ואף אחד לא רוצה מישהו כזה.

הבעיה שלי היא שאני פשוט לא יכול להרפות. ניסיתי לנתק מגע בשלב מסוים אבל אני פשוט לא יכול ללכת עם זה עד הסוף מחדש פנו אליו. אני יודע שזה נשמע מוגזם, אבל כמו שהוצג בספרו של רובין נורווד אני תוהה אם אתה מסכים עם המושג 'מכורה למערכות יחסים ".

אני יודע מעורבות זה לא טוב בשבילי, אבל אני לא יודע איך להגיד לו שלא אספר לפנות אליי. פגשתי רק איתו פעם אחת מאז הפרידה וזה היה לפני שלושה ימים, כאשר הוא שאל אותי על בעל יחסים מזדמנים.

ההתמכרות שלי ליחסים כי אין לי מה להציע לי הצליחה לדכא אותי כל כך הרבה. אני יודע שזה לעצמי שאני צריך לשנות, אבל איך אני הולך על זה?

תשובה

דוד כותב:

ספריו של רובין נורווד הם מבריקים, ואני מאוד ממליץ את זה לכל אישה שומרת לקטוף בחורים מתאימים.

באשר לבקשה מזדמנת לסקס ". אני חושש כי זה דבר שהרבה בחורים לעשות. עבור גברים רבים, נראה סביר בהחלט לשאול אשה לסקס שאינו מחויב לחלוטין. הרשה לי לחלוק עליך אין לך מה לעשות עם הרעיון הזה. זה רק יוביל ליותר כאב בשבילך.

למעשה, אני קורא לכם לקבל את הבחור הזה של החיים שלך. בוא נראה מה כריסטין אומר.

כריסטין מוסיף:

קודם כל אני רוצה מריע לך - ואני רוצה לתת לעצמך טפיחה נפשית גדולה על הגב - עבור דחיית ההצעה של הסקס מזדמנת. עבור מישהו כמוך, אני יודע שזה לקח אומץ. אז, כל הכבוד. ולנסות לא לוותר הנחישות שלך על זה.

גם אני חושב שהספר של רובין נורווד מצוין. ואני שמח שזה היה מועיל. אבל אני לא חושב שזה מועיל במיוחד נתקע על ביטויים כמו "מכורה למערכות יחסים". במקום זאת, אני חושב שאתה צריך לקבל קצת עזרה כדי להבין מדוע אתה מתנהג כמו שאתה עושה אז לשנות את המחשבות שלך וההתנהגות שלך.

אתה אומר בתחילה שאתה נמשכת האיש הזה כמו שאתה נראה מאוד אוהב לעזור לאנשים נזקקים. זו נטייה בעצמך כי יהיה להימנע הטובה ביותר בעתיד. בתור התחלה, נזקקים רבים אינם מוכנים לשנות. אני בטוח, כי עם כוונות הטובות שלך, חשבת שאתה יכול לעשות את הבדל עצום לחיים של האיש הזה, כי אתה יכול לתת לו אהבה וביטחון.

כוונה זו תכה אקורד עם הרבה אנשים. למרבה הצער, אנשים רבים עם קשיים רגשיים אין הבדלים גדולים. כל מה שהם עושים הוא להתיש אותך כך כגון הערכה עצמית כמו שיש לך (אשר אולי לא הייתה מאוד מלכתחילה) צונחת.

אז, העדיפות הראשונה כאן היא שאתה צריך לראות את עצמך כמו הרבה יותר יקר, מי זכאי אדם בסדר ולא רק לגברים אשר אינם ניזוקים. אתה אדם זכאי לאהוב יחסים שווים. אבל אתה לא תמשוך את הסוג הנכון של בחור עד שאתה באמת מאמין כי - ועד שאתה אוהב מעריך את עצמך.

אז מה אפשר לעשות? הרבה תלוי אוצר. אם יש לך את הכספים כדי לחסוך, אני מאמין כי דרך הפעולה הטובה ביותר עבורך תהיה קצת טיפול התנהגותי קוגניטיבי. עם זאת, אני לא חושב שהבעיה שלך היא כל כך חריפה, תוכל לקבל את זה על HNFA. אז היית צריך לשלם על זה בעצמך. וזה עשוי לעלות לך בין 45 £ ו £ 100 לכל מושב.

אחרי שאמר את זה, אתה עשוי לגלות כי אתה מתחיל לחשוב בצורה בריאה יותר ולהתחיל להרגיש הרבה יותר טוב בתוך פחות משישה חודשים - אז זה יכול להיות השקעה שיכול לשנות את חייך. אם אתה רוצה לשקול את זה סוג של טיפול, תסתכל באתר האינטרנט של האגודה האירופית התנהגותיות קוגניטיבי פסיכותרפיות (www.babcp.com).

סוג נוסף של טיפול זה גם יכול לעזור הוא מהסוג שאתה יכול לקבל מ להתייחס. זוהי בעלות נמוכה, טיפול יחסים. למעשה, דמי שלך יחושב על פי מה שאתה מרוויח. להתייחס יש סניפים בכל מקום.

אני באמת לא יודע על שום קבוצת תמיכה זה יעזור. אבל אני חושב שאם אתה משתף מה קורה לך עם החברות שלך, אתה תמצא כי רבים מהם חוו חוויות דומות. ובאותו הרגע, אני חושב שאתה צריך החברה ותמיכה מחברותיה. אם במקרה אין לך יותר מדי חברים בקרבת מקום, אז זה יהיה הגיוני טוב מאוד לעבוד של הגדלת מעגל החברים שלך.

לבסוף, אני רוצה להמליץ ​​על ספר אליך. "לאהוב את עצמך, לאהוב עוד" על ידי ג'וליה קול, בהוצאת ששר. ג'וליה עבדה עם להתייחס במשך שנים רבות והיא עומדת האדם ההגיוני ביותר והאדיב שפגשתי. עצתה לא יסולא בפז.