יחסים ודיכאון משפחתיים

שאלה

לפני חצי שנה אובחנתי עם דיכאון ולשים על מסלול של תרופות. אלה היו יעילים מאוד ואני כבר 'עצמי' כבר כמה זמן.

עם זאת, במהלך "הימים הרעים" של המחלה אשתי ואני עברנו זמנים קשים. זו הייתה תקופה מאוד מלחיצה בחיינו מכמה סיבות (מיקום חדש, עבודה חדשה, אין כסף).

יש אירוע אחד שבולט: על סוף שבוע הפסקה מהילדים היו לנו הזדמנות לקיום יחסי, אבל אשתי הייתה מאוד עייפה ולא מרגישה את זה.

מצאתי את זה מאוד מתסכל בזמן, כמו הבעיות ביחסים שלנו העידו כי מצב כמו זה היה נדיר. אני מעל הגבתי והפכתי מתעלל מילולי ומאיים (למרות שאני לא, ויש לי אף פעם, וכופה עצמית עליה).

מאז האירוע כי לפני כחצי שנה, היו לנו רק יחסי פעם. אשתי הודתה שהיא חשה מאוימת מאוד במהלך האירוע הנ"ל ומאז איבד את הרצון לקבל אינטימי. היא 'מכבה' כל אימת שאני מנסה להתקרב אליה.

בכל ההיבטים האחרים של מערכת היחסים שלנו ואנחנו משופרים בהרבה, כוללים חיבוק קבוע, וכאשר תואר כלשהו של אינטימיות נכנס למשוואה, אשתי מוצאת תירוץ להפסיק התפתחויות. זוהי בעיה שאשתי מודה, אבל היא מסרבת לפנות לעזרה או הדרכה.

אני לא יודע מה עוד אני יכול לעשות כדי לעזור יחסינו דרך בנושא זה. אני מוצא את זה מאוד קשה להבין איך מקרה אחד יכול להיות השפעה כאמור. יש לך עצות על איך אנחנו יכולים להתקדם זה בצורה חיובית?

תשובה

דוד כותב:

ובכן, זה מאוד קל להבין איך זה מקרה אחד יכול להיות השפעה כה הרסנית על אשתך. נשים מגיבות מאוד נפוצות בדרך זו למה שאתה מתאר כמו "פוגענית ואיים התנהגות. וזה מובן בהחלט כי הם עושים.

התקווה הטובה ביותר של מארגנת כל מיני דברים יהיה באמצעות ייעוץ משותף. אני חושב שאתה צריך לעשות מאמצים נוספים כדי לשכנע אותה ללכת יחד איתך לכך.

עם זאת, אין מנוס מן העובדה שהוא היה "פוגעני ומאיים" ההתנהגות שלך, מה שגרם זה. בוא נראה אם ​​כריסטין יכול לחשוב על דרכים שבהן אתה יכול לעזור לאשתך להרגיש טוב יותר על מה שקרה.

כריסטין מוסיף:

אני מאוד מצטער, כי אתה כבר בדיכאון וגם כי אתה ואשתך עברתם כל כך הרבה פעמים קשות.

האירוע שאתה מתאר היה רציני אחד. אבל אתה יודע את זה. עם זאת, אני יכול לראות את המצב משני הצדדים. היית מרגיש שזו הזדמנות נפלאה - בזמן שהיית הרחק ילדים - לקיים יחסי מין, אשר היה כנראה קצת במחסור באותה עת. כמו כן, בגלל הדיכאון אתה כנראה לקחת את 'הדחייה' מאוד קשה. בנוסף, אתם יכולים כבר מרגישים פחות גבר בגלל היותו מדוכא וחוסר הסקס כנראה הרכבה זה.

אתה אשתו, מצד שני, יכול בהחלט כבר מרגיש כי סופשבוע רחוק היה הזמן המושלם לנוח פשוט לעשות דברים רומנטיים נחמד כמו להחזיק ידיים על הליכה על חוף הים או ארוחה לאור נרות. אני יודעת שזה נשמע קצת קלישאה, אבל ככה אנחנו נשים נוטים להיות.

אתה רואה, נשים בדרך כלל לקבל מופעלת לסקס כאשר הם מרגישים אהובים ורומנטיים. בעוד גברים הם בדרך כלל הרבה יותר מוכן לסקס בכל העת - ונוטים להרגיש אהבה ורומנטיקה כתוצאה של קיום יחסי מין, לא כהקדמה אליו. הבנה זו על המינים יכול לעזור גברים ונשים כדי להבין אחד את השני טוב יותר.

אשתך עשויה גם להיות עייפה ממש, אחרי כל הדברים שאתה כבר שניהם נאלץ להתמודד עם. ואני יכול להגיד לך, שלמרות שאתה היית האחד עם דיכאון, זה לא פיקניק להיות שותף של מישהו מדוכא.

אני לוקח את זה שאתה מתנצל על התקרית. אבל אולי אתה צריך לעשות זאת שוב, וגם כדי להיראות יותר אהדה לצרכיה שלה. אם אתה לא טוב להסביר את עצמך באופן מילולי, אתה תמיד יכול לכתוב לה מכתב אהבה רומנטית סיפר לה בדיוק כמה היא חשובה לך.

היא הרבה יותר סבירה מגיב היטב סוג זה של גישה ולא תזכורת נוגהת של כמה שעות, שבועות או חודשים זה היה מאז היה לך אחרון סקס! אני מקווה שזה לא נשמע קשה - אני רק מנסה להסביר את זה מנקודת המבט של אישה.

אני מסכים עם דוד כי היחסים שלך ירוויחו ייעוץ משותף. אני חושב שזה יעזור לשניכם להיות מסוגלים להסביר את מה שאתה רוצה זה מזה בנוכחות הבטוחה של יועץ מקצועי.

אז, לכתוב את ההודעה, או לנהל שיחה ארוכה עם אשתך. ודא שהיא יודעת כמה שאתה מצטער ואז לשאול אותה - למען הנישואים שלך - לבוא להתייחס איתך.