Berth

הילדים שלי לא מסתדרים עם החבר שלי

שאלה

החבר שלי עבר לגור לאחרונה איתי שלושת ילדיי. דברים נעשים מתוחים. ילדת 16 הבן שלי כל זמן עושה דרישות בלתי סבירות על הזמן שלי, שהיא אף פעם לא נהגה לעשות, ואני מרגיש מחויב ללכת יחד עם זאת, כדי לנסות להימנע מעימות. נערת 21 הבן הבהירה כי היא לא אוהבת את החבר שלי גר איתנו ויהיה, בהזדמנות הראשונה, להיות נע החוצה.

החבר שלי אין ילדים משלו ואני לא יכול להוליד עוד - ולכן אין לו ניסיון של התמודדות עם ילדים. הוא לעתים קרובות אומר כי אם יש לו ילדים אין דרך יניח להם להתחמק מזה. גם כ זה הקשר המשמעותי הראשון שלו הוא מעולם לא נאלץ להתמודד עם המחויבות של משכנתא, או להיות אחראיות לאדם אחר או אפילו לא להיות מסוגל לעזוב הכל ופשוט לענג את עצמו.

המצב קורע לי כמה שאני יודע שאם זה היה רק ​​שנינו דברים יהיו בסדר. אני יודע שאני טועה הרבה זמן לגבי הבת הצעירה שלי ואני עושה כמיטב יכולתי להיות יותר אסרטיבי, אבל בלי לחשוב לה שאני לא אכפת לה. הבן שלי, שהוא בן 20, הוא בהחלט קול. הוא פשוט עושה מה שבא לו, והוא סבור כי יש לי חיים משלו כי כך הוא. אני חייב לציין כי לפני החבר שלי עברתי הייתי מבלה כמעט כל לילה בבית לבדי! כל השאר יהיה בחוץ עושה את הדבר שלהם. זה רק עכשיו הם נראים להיות יותר מצפים לי עדיין לשבת שם.

אני מאוד שמח כשאני עם החבר שלי והוא גורם לי לצחוק הרבה וזה משהו שלא עשיתי במשך שנים - אולם כאשר כולנו ביחד אני פשוט לא יכול להירגע, תמיד מחכה תגובה ללא השגחה, או תגובה גסה; או למצוא כי אני לא מאמין שזה כשדברים הולכים טוב ואז לחכות את הכל בשביל ללכת בצורת אגס. לפעמים, הבת הגדולה לשמש כדי לעזור מסביב לבית עם בישול או ניקיון, ועכשיו היא לא תעשה שום דבר יותר מאשר להפוך כוס מדי פעם תה.

החבר שלי יעשה כל שביכולתו סביב הבית, מבשל לכולם וניקוי וכו 'אני מרגיש כי הילדים חושבים כפי שהוא עושה את זה, הם כבר לא צריכים. החבר שלי הוא מאוד סביר כלפי הילדים - הוא יכניס את עצמו כדי להיות מועיל - לתת להם מרים, הלוואות מכוניתו, עוזר בשיעורי בית, המציע ייעוץ לגבי הספר וכו 'הוא נותן הרבה, אבל נראה לקבל דבר בתמורה. הוא סובל לאחרונה עם דיכאון כמו יש בת הבכורה שלי ואני תוהה אם זה יכול להיות מחמיר את הבעיה.

כל עצה אתה יכול לתת תהיה מאוד מוערכת כמו שאני בסוף השכל שלי מתקשה מאוד להתמודד. אני רוצה היחסים שלי לעבוד מאוד אבל אני גם רוצה שהילדים שלי יהיו מאושרים. אני מאוד מודע כי הילדים לא יהיו איתי לנצח, ושאם אני לא יכול לקבל את הדברים נכונים החבר שלי יעזוב - אז אני יהיה בסופו של דבר לבד כי בסופו של דבר הילדים יעזבו כמו גם!! בבקשה אתה יכול לעזור?

תשובה

דוד כותב:

אני רק רוצה להזכיר משהו במהירות מנקודת מבט רפואית. אני רואה שאתה אומר הוא בתך והחבר שלך סובלים מדיכאון. זה לא יכול להיות עוזר המצב, אז אני מקווה ששניהם מקבלים מטופלים - למשל עם תרופות נוגדות דיכאון. עכשיו, לקריסטין...

כריסטין מוסיף:

אני מאוד מצטער לשמוע על כל המתחים בבית שלך.

זה מאוד קשה לך, כמו שאתה לא יכול להיות הכל לכולם.

העובדה היא כי אלה " צעד-המשפחה מצבים", הזמן הוא המרפא הגדול. באופן מפתיע, אתה עשוי לגלות כי אם אתה פחות או יותר לעשות כלום, כולם תהיה בהדרגה להתרגל לזה יסתדר.

אבל הנה כמה מחשבות על ההיבטים השונים של הבעיה שלך. קודם כל, 21 הבת שלך אומרת שהיא הולכת לעזוב כשהיא יכולה. ובכן, הרבה ילדים חלפו 21 בכל מקרה. אם היא באמת רוצה ללכת, אני חושב שהיא הלכה עד עכשיו. אולי את הנוחות של הבית היא יותר מדי לוותר באמת! זה לא ממש נשמע כאילו היא עושה הרבה יותר מאשר ביצוע איום. ובכל מקרה, זה יכול להיות דבר הרבה יותר טוב עבור אותה ואת שניכם אם היא לא ללכת ולעשות את החיים שלה. זה קרוב לוודאי לגרום לה להעריך את ביתה יותר!

16 הבת שלך עושה הרבה טענות על הזמן שלך - וזה יותר מובן. אני חושב שאתה יכול לעזור לעצמך על ידי בעל מבנה יותר בחיים שלך. להכין תוכנית של מה שעשית - כל שעה של כל יום - עבור שלושה או ארבעה ימים בעבר, עד כמה שאתה יכול לזכור. זה יעזור לך לראות איפה אתה באמת מבלה הזמן שלך בניגוד למקום שבו אתה חושב שאתה.

לאחר מכן, החל ממחר, להכין לוח זמנים יומי ולוודא יש חריצים בו מדי יום עבור כל הילדים שלך, כמו גם עבור החבר שלך. כאשר אתה יכול להצביע על התכנית שלך ולהגיד להם מה מתוכנן באמת ומה באמת קורה, אף אחד לא יוכל להאשים אותך על הקצאת הזמן שלך בצורה שונה.

כמובן כל שלושת הילדים שלך צריכים חיזוקים כי הם אהבו מאוד, אבל כמו שאתה אומר, לפני החבר שלך עבר בך לעתים קרובות בילו בערבים לבד. וכל ילדיך נמצאים בשלב כשהם בקרוב להקל על חייהם.

הדבר השני הוא כי בתחילת הילדים במצבים אלה נוטים לחשוב כי השותף החדש הוא אבזר זמני, ולכן הם לא יכולים באמת להיות טרחו לקחת את העניין ברצינות. זה פשוט נראה כמו הפרעה הם יכולים להסתדר בלי. לכן, ככל החבר שלך מתנהג כפי שהוא כבר עושה - מקבל על בשלווה עם דברים רגילים, ולהיות נחמד הילדים גם כשהם לא מאוד נחמדים אליו - יותר הילדים שלך יבואו לקבל אותו.

אני לא בטוח כמה זמן ידעת בן זוגך לפני שעברתי לגור ייתכן כי הילדים ידעו מעט ממנו לפני שמצאו אותו בביתם -. וזה משהו שיכול להיראות מאוד מטריד.

עם זאת, רק בגלל שאתה אוהב את האיש הזה, רק בגלל הילדים שלך יהיו, בזמן, לקבל אותו, לא אומר שאתה צריך כל מבלה את כל זמנך יחד. אחרי הכל, החבר שלך לא לשתף את כל ההיסטוריה המשפחתית שלך, ועל אף שאתה אוהב אותו לגזרים, זה לא אומר כי הילדים שלך יהיו אי פעם חושבים שהוא נהדר כמו שאתה חושב שהוא. אז לוודא שיש לך מסעות קניות או בקולנוע עם ילדיך שאינם כרוכים החבר שלך. הוא לא צריך להיות מוטל על הילדים שלך בכל העת.

ברור שאתה צריך גם פעמים רומנטיות עם החבר שלך - כדי לוודא כי שניכם לצאת בקביעות יש זמנים טובים כזוג. אני מצפה היית צריך במוקדם בערבים רומנטיים לפעמים, אבל זה באמת לא אופציה עם שלושה צעירים במקום. מלבד כאשר אתה פורש לחדר השינה שלך.

הסיכויים הם כי דברים בבית ישפרו באופן משמעותי תוך זמן קצר. אבל אל לוודא שאתה לא רק לתת לכולם קצת מזמנך, אבל זה אתם שומרים קצת זמן ומרחב לעצמכם.

אם תמשיך להרגיש לחוץ מאוד, לעשות לצלצל ארגון בשם Parentline על 0808 800 2222.