נסה להבין באופן מלא עד כמה חשוב אתה והשותף שלך הם לילדיכם.
שלב-משפחות נפוצות מאוד בימינו. למעשה זה כבר חישב ומצא כי אחד מכל שלושה מאיתנו מעורב במצב צעד-המשפחה.
ובכל זאת, כנראה שרובנו לא גדלו-משפחות צעד.
יתר על כן, אני בספק אם רבים מאיתנו לא היה כל שאיפה להיות הוריות צעד - ואנחנו בהחלט היו לי שום הכשרה.
אין פלא כי אז הרבה אנשים היום מתקשים להתמודד עם בעיות ולחצים שונים שמצבים צעד משפחתי יכול להיות כרוך.
מהו בעצם-המשפחה החורגת?
שלב-משפחות נוצרות כאשר אדם אחד שיש לו ילדים מתחתן, או חיים משותפים, שוב.
כמובן שזה יכול לקרות אחרי מוות, אבל כיום זה הרבה יותר נפוץ לאחר גירושין או אחרי התפרקותה של מערכת יחסים חיים-אין.
תקלות מערכת יחסים
האם ידעת?
במהלך כל פיצול בין שני שותפים שיתוף habiting, יש לעיתים קרובות הרבה טראומה הרגשה רעה. ולפעמים המבוגרים מודאג כל כך עסוקים עם הקלקול והצער שלהם, כי אין להם הרבה זמן לילדיהם - או להסברת דברים אליהם.
למרבה הצער, בני נוער במצבים כאלה חשים לעתים קרובות לגמרי מבולבל. יש להם נאמנויות לשני ההורים, אבל הם הוציאו בכוח מאחד מהם.
הם יכולים גם לשמוע ביקורת מאוד חזקה של כל הורה על ידי אחרים, ובכל זאת הם צפויים "להיות ילד טוב 'או' להיות בחורה נחמדה ולא לעשות מזה עניין".
בינתיים, הם חשים לעתים קרובות הם לא יודעים בדיוק מה קורה, אבל זה הם שונאים את השינויים. הם גם מרגישים די חזק שהם לא ביקשו כל קלקול זה בחייהם.
זוהי נקודה חשובה מאוד עבור מבוגרים כדי לזכור.
לא משנה עד כמה החיים קשים הוא עבור ה'גדולים בכל זה, הם צריכים לקחת על הלוח כי זה יכול להיות בהחלט מפחיד עבור ילדים - ובעיקר שהילדים מוכן לתת הכל עבור הפיצול שלא יקרה מה שקרה.
זה לא נכון עבור כל ילד כמובן, אבל זה נפוץ מאוד.
איך אתה יכול לעשות כזה הפסקה קלה יותר עבור הילדים?
קודם כל, לנסות להבין באופן מלא עד כמה חשוב אתה והשותף שלך הם לילדיכם. אתה ללא ספק מקור האהבה הכי הגדול שלהם. והם תלויים בו. למעשה הם מרגישים לעתים קרובות כי אמא ואבא הם כל עולמם.
אז פיצול בין שניכם הוא רק על הדבר המפחיד ביותר שהם יכולים לדמיין. וזה חשוב לא להקל בזה ראש ואמר משהו כמו: 'אמא ואבא הולכים לגור בבתים חדשים. תישאר עם אמא חלק מהזמן וללכת אבא בסופי השבוע וגם בחגים. הכל הולך להיות כיף גדול אתה יכול לקבל אופניים ומחשב בשני הבתים. "
כמובן, הגדרת המשפחה החדשה עשויה להיות כיף גדול - בסופו של דבר. אבל לשים את זה סוג של גלוס על מצב שובר לב של ילד הוא הרבה יותר מדי חלק.
אז שניכם צריכים לדבר עם הילדים שלך. ואתה צריך גם להרגיע אותם ששניכם אוהבים אותם עצומים - וכי תמשיך לאהוב אותם למרות שאתה כבר לא רוצה לחיות ביחד.
והחשוב מכל, אל לוודא שהם מבינים כי הפיצול לא אשם.
לעתים קרובות מעלה הפסקה במערכת יחסים מגיע לאחר חודשים של ריבים - וזה משותף לילדים להיות כלי משחק באותה סיטואציה עם ההורים לא מסכימים אחד עם השני על איך הילד צריך להתחנך וממושמע.
הזיכרון של כל המריבות האלה נשאר עם צאצאים כאלה - והם לעתים קרובות לגדול מתוך אמונה כי הם איכשהו היו אחראים לפירוק ביתם.
לבסוף, במהלך תקופה טראומטית זו בעוד ההורים נפרדים, והיו שזה רעיון טוב כדי לוודא שכל ילד מושפע יש בוגרת שלו או שלה עם מי הם יכולים לדבר על מה קורה ואיך הם מרגישים לגבי זה.
דודים, דודות או סבי אפשרויות. אבל קרובי משפחה עשויים להיות מועילים רק אם הם לא לוקחים את הצדדים על התפרקות.
מלבד קרוב משפחה, מורה יכול להיות חלופה טובה, או שר הדתות או יועץ.
אם הילד בגיל בית הספר, זה חיוני כדי לספר את הספר כי הוריהם הם נפרדים.
ילדים נעשים תכוף למדי התנהג רעים בתקופה כזו, או לאבד את הקרקע מבחינה אקדמית, והמורים צריכים לדעת מה קורה, כך שניתן יהיה סימפתי ומועיל.
שותפים חדשים
הדבר הבא שקורה למשפחות רבות הוא כי הורה אחד מוצא אהבה חדשה.
כמובן במצבים רבים, אהבה חדשה זה בסביבה כבר זמן מה, ואף עלול להיות גורם להתמוטטות של מערכת היחסים.
אבל ההבנה הורה אחד יש חבר או חברה חדשה יכולה להיות בהלם עצום לילד.
תרחיש נוסף הוא כשהילדים חיים עם הורה יחיד אחרי גירושים או פרידה - והם פשוט להסתגל למצב - כשלפתע זה חי ב-אמא או אבא פוגש מישהו חדש.
במקרה זה הילד יש עוד התאמה לעשות לאחר המהפך הראשוני. אז זה מפתיע כי צעיר אלה יוכלו להיות תלותיים, או אולי מתנגדים ללכת לבית הספר, או אולי גם יש בטן-קלקולי סקרן, או אפילו מנדודי שינה.
הורה חכם יבין כי זה סוג של תגובה מילדים טבעי לחלוטין. אחרי הכל:
- ביתם שידעו כי היא השתנתה לבלי הכר
- הורה אחד כבר לא גר בבית
- עכשיו יש עוד מבוגר להתמודד עם.
אז זה בקושי מפתיע כי התנהגותו של הילד משנה.
אבל להורה חדש מאוהב - ומי יכול להרגיש מאוד מבורך מזל מצא אהבה שוב - לעתים קרובות מאוד כועס, ומוטרד עם ילד הוא 'עושה בעיות' וההופעה להיות עושה כל שביכולתה כדי לחבל החדש מערכת יחסים.
ההורה מרגיש פגיע לאחר פטירתו של מערכת היחסים האחרונות וחרדים מפני מזין אחד חדש, אבל זה לא צריך לסנוור אותו או אותה לחרדות מאוד אמיתיות שהילדים סובלים.
אם אתה חווה את הרגשות האלה בסוג זה של המצב, תנסה לזכור כי למרות נפלת עבור אדם חדש ונפלא זה, הילד שלך לא.
למעשה, רוב הסיכויים שהילד שלך מרגיש מאוד מוזר הרומן החדש שלך - מתוך דאגה עמוקה לגבי מה זה אומר על מערכת היחסים שלהם איתך, ועם האקס שלך.
נסה לזכור גם כי ילדים לעתים קרובות רואים את האדם החדש כאמצעי זמני.
למעשה, לעתים קרובות הוא לנחם את עצמם עם המחשבה הזאת, ולכן הם בהחלט אינם גונג לעשות מאמץ אדיר כדי להיות חביב אל המאהב החדש שלך, לא משנה כמה חשוב אדם זה הוא אתה.
ברגע שיש לך להיות צעד-המשפחה על ידי הכנסת שותף חדש המתגוררים איתנו, אל לוודא כי:
- אתה עדיין צריך מספיק זמן עם הילד שלך בלי השותף החדש שלך להיות שם כל הזמן
- הילדים שלך אינם דוחקים אותם אתה מקבל את האדם החדש כהורה החלפה
- הילדים שלך ועדיין לקבל שפע של הזדמנויות לראות האקס שלך.
כמובן אם האקס שלך נעלם לתוך ותיפטר הכחולים והוא כשאין לך מה לעשות עם הילדים, זה עניין אחר. אבל גם אז, זה חכם לנסות לדבר היטב של בני זוג לשעבר - גם אם אתה לא יכול לסבול אותם.
זה גם הגיוני לא לנסות לכפות את הקצב בעידוד ילדכם לקבל השותף החדש שלך.
ילדים לעתים קרובות מאוד ליצור קשרים טובים מאוד עם צעד-הורים, אבל הם עושים זאת בזמנם החופשי - ולא להורות.
המשפחה עם שני סטים של ילדים
לעתים קרובות בימינו משפחה חדשה נוצרת בין שני מבוגרים אשר לשניהם יש ילדים המתגוררים איתם - כך שני מגרשים של הצעירים צריכים ללמוד לחלוק בית מסתדרות ביניהן.
לפעמים, כמובן, שתי קבוצות של ילדים רק להיפגש בסופי שבוע או בחגים, כי הרבה אחד גר עם הורה אחר בחלק גדול מהזמן.
אז יש מצבים שבהם קבוצה אחת של ילדים עשויים להיות מבוגר ואולי החיים רחוק מהבית, אבל לחזור מדי פעם.
בכל המצבים האלה, זה באמת עוזר אם אתה לא מצפה יותר מדי מוקדם מדי מאף אחד בבית!
שמעתי שותפים חדשים אומרים שהכל הולך להיות נהדר, כי לשניהם יש ילדים מתחת לגיל 10 שנים הם קשורים כל להסתדר! למרבה הצער, אופטימיות כזו אינה במקומה לעתים קרובות.
ב משפחה חדשה כזה יש לעתים קרובות צרות על טריטוריה. לפעמים האירוח צפוף ואין מספיק מקום לכל הילדים יש חדר משלהם. אבל אל תנסה לוודא כי כל מה שיש להם לפחות באזורים משלהם בתוך חדר, וכי אזורים אלה נחשבים פרטית אל הפרט.
ילדים רבים עשויים היו חדרים משלהם בבית קודם, וזה יכול לקחת זמן מה לפני שהם מרגישים התיישבו במקום החדש.
כך שיש מקום שבו הם יכולים לשים את הצעצועים שלהם, ספרים ובגדים - ולדעת שאף אחד לא הולך להפריע פריטים אלה - חשוב ביותר.
משמעת היא עוד בעיה גדולה. זה חיוני כי שני המבוגרים להציג חזית אחידה. כמובן שזה לא קל כמו ילדים לעתים קרובות לנסות לשחק מבוגר אחד מחוץ נגד השני.
נסה לא לעלות זה. רק לוודא שאתה ותמיכה השותף החדש שלך זה לזה בלב שלם מול הילדים, גם אם אתה צריך ליישב כמה הבדלים בינך כשהילדים לא בסביבה.
ואז יש את השאלה של אהבה.
שלב-הורים מודאגים בדרך כלל כי הם לא מרגישים שהם יכולים לאהוב את הילדים של בן הזוג שלהם ככל שהם אוהבים משלהם. כמובן שהם לא יכולים! לא מייד בכל אופן, אז זה לא משהו שאתה צריך להרגיש אשם.
עם הזמן ייתכן מאוד לאהוב ילדים חדשים אלה מאוד אכן. אבל בתחילה כל מה שאתה יכול לעשות הוא לשאוף להיות הגון בעסקים שלך עם שני סטים של ילדים, וגם לעשות מאמץ גדול כדי לקחת עניין אמיתי הילדים שאינם שלך מלידה.
תינוק חדש
זה מאוד טבעי ששני אנשים שאוהבים אחד את השני לרצות לייצר ילד משלהם.
לעתים קרובות, תינוק חדש הוא אירוע מאוד משמח לכל המשפחה. אבל זה מובן מאליו כי שמח, הורים לעתיד צריך להיות מודע לרגשות ולצרכים של הילדים הקיימים שלהם בשלב זה.
לתת להם חיבוקים נוספים ותשומת לב הוא רעיון טוב מאוד.
ולשתפם לכל אורך הדרך עם התינוק החדש יעזור להם להרגיש חשובים ומועילים ונרגש: משפחה לקבל יחד כדי לדון שמות לבואו הקרוב, למשל, יכול לעזור לכל הילדים להרגיש חלק החדשה הרפתקה משפחתית.
עם טיפול זהיר, הילדים צריכים לבוא להרגיש מאוד שמח ומאושר שיש להיות תינוק חדש. אבל אם הם לא עזר כי זה, הם יכולים להרגיש 'השני הטוב ביותר', או 'בדרך'.
שלב-הורים שאין להם ילדים משלהם
שלב-הורים שאין להם ילדים משלהם יש את היתרון של לא מרגיש קרוע בין שתי קבוצות של ילדים.
אבל יש להם את החסרון של צורך גדלו ילדים לעולם - ולעתים קרובות הם מודאגים כי הם אין לי מושג איך להתחיל!
יש אנשים להתאהב עם מישהו שיש לו ילדים אבל מבלים את חייהם המבקשים כי הצעיר איכשהו ייעלם ולהשאיר אותם בשלום. סוג של גישה זו הוא לא רק אנוכי; זה ממש טיפשי.
וזה בדרך כלל הורס את היחסים מאוד הם רוצים לשמור כל כך מיוחדים ואינטימיים.
צעד-הורים חדשים נוספים כל כך להוטים לא להיראות כמו stepmum 'הרשעה' או חורג, כי הם הולכים מעל, בניסיון שלהם כדי לקבל את הילדים לאהוב אותם על ידי רכישה אותם מתנות יקרות ולתת להם פינוקים בכל פעם שהם נפגשים.
למרות זאת הוא ראוי לשבחים רבים כדי לנסות להראות לילדים כי אתם רוצים לאהוב ולדאוג להם, רוב הילדים הם מאוד חשדנים של טקטיקות אלה.
אין להם מושג אם השותף החדש הולך להיות קבוע. והם לא רוצים להיות נאלצו להעריך או מישהו אהבה.
אם אתה צעד-הורה חדש, אתה צריך להיות מודע לכך חורג שלך עשוי להאמין כי לאהוב ולקבל לך יהיה נאמן לאשתו לשעבר של בן זוגך.
למעשה, ילדים בדרך כלל מרגישים אשמים אם יש להם זמן טוב עם הוריות צעד - ובדיוק שנדמה לך ההתקדמות כי כבר עשתה, הם יפרשו חיוכיהם ושיתוף הפעולה שלהם.
זה קשה נורא להשלים עם, אבל זה לא מרגיש כל כך כואב או אישי אם אתה זוכר את המורכבות של הרגשות של הילד.
הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות כצעד הוריות חדשות הוא להיות מעוניין באמת החורג שלך וכדי ללמוד את השמות החברים והמורים שלו או שלה - וכדי להיות מודע ספרים אהובים, להקות פופ, תוכניות טלביזיה וכן הלאה. יותר מזה אתה לא יכול לעשות. אז לא להיות נודניק - רק להמשיך להיות אדיב מעוניין, בזמן, הילד יבוא לקבל אותך.
לפעמים התהליך הזה נראה בלתי פוסק. למעשה, זה יכול להיות 10 שנים לפני הסדרים צעד-המשפחה כמה באמת לסחוט ולהיות נוח ואוהב.
אבל ההתמדה משתלמת. ואף על פי דמעות רבות עלולות להישפך במהלך תקופה זו, הגמול הוא בדרך כלל גדול בטווח הארוך.
הורים במשרה חלקית
במצבים צעד-משפחה רבים אינם כרוכים דווקא הבאת ילדים לעולם לחיות איתך כל הזמן. אתה והשותף שלך יכול להיות ילדים שפשוט באו בסופי השבוע, או החגים.
אחת התלונות הנפוצות של סוג זה של תוכנית ההתקנה היא שבגלל שני בני הזוג עובדים קשה מאוד כל השבוע, הם רוצים להירגע על סופי שבוע - אבל הם לא יכולים, כי אז באים הילדים.
אם זה בכלל אפשרי עבור חלק מן הקשר עם הילדים האלה להתבצע בימי חול ובסופי השבוע, כך תמיד שלא ינוצלו בדרך זו, אז לעשות את זה.
"בנבדל הצרכים והרגשות שלך, כמו שהילדים מתבגרים הם לעתים קרובות מאוד רוצה להיות בבית העיקרי שלהם בסופי שבוע, כך שהם יכולים לצאת עם בני זוגן.
לכן, אם הקשר היחיד זה בימי שבת וראשון אתה יכול גם למצוא כי הילדים מתחילים מסרבים לבוא - וזה יכול לגרום לבעיות גדולות.
אבל הגורם השני שיש לזכור הוא כי אם אתה מותש ידי-שבוע העבודה ואז אין זמן להירגע בגלל ביקור ילדים בסופי השבוע, אתה צפוי לקבל נמאס מאוד עד.
זה יכול לפגוע ביחסים שלך עם בן זוגך וכן כי עם הילדים לביקור.
כולנו צריכים קצת זמן פנאי קצת מרחב משלנו. אז אם אתה צעד-הורי ואת סופי השבוע הוא סיוט של פעילות כאשר כל מה שאתה באמת רוצה לעשות זה להיות שקר-ב, ו קצת זמן לעצמך, אתה צריך לנסות לדבר על זה לפני שזה הופך להיות בעיה במחלוקת ענקית.
אם מחדש לסדר את העניינים כדי שהילדים לא באים בכל סוף שבוע אחד הוא בלתי אפשרי, זוכרים כי ילדים רוצים לקבל קצת זמן עם ההורה הטבעי שלהם ללא צעד-ההורי להיות נוכח.
זה יכול לתת את זמן צעד-ההורי לבקר חברים או להשלים שעות שינה, אבל כמובן ההורה הטבעי הוא על ללכת כל הזמן.
אם שבוע נלקח לחלוטין עם ילדים, ואז שני מבוגרים צריכים לוודא שיש להם קצת זמן איכות לעצמם אחד את השני במהלך השבוע כדי לפצות על זה.
הנושא החשוב האחר כאן הוא כי הילדים צריכים מקום בבית כדי לקרוא בעצמם. אם לא תעשו זאת, הם ירגישו כמו דיירים רצויים והתנהגותם כנראה תשקף זאת.
אבל אם יש להם מקום משלהם, צעצועים משלהם וספרים - אולי טלוויזיה משלהם - הם ירגישו יותר בבית והם יהיו מאושרים יותר.
הם גם לשעשע את עצמם חלק מהזמן - ואז אתה ובת זוגך לא יהיה בק שלהם ולקרוא 24 שעות ביממה.
זה לא כל כך נורא!
כפי שאמרתי קודם לכן במאמר זה, זה יכול לקחת שום דבר עד 10 שנים לכולם להתיישב מצב חורג. והתהליך 'שיקוע' מצליח כרוך וקשה - וכאילו שזה אף פעם הולך לבוא תיכף ומיד.
אבל זה לא כל כך נורא. בהדרגה אנשים מקבלים אנשים - ולגדול לאהוב אותם. ניתן לפתח קשרים חדשים נפלאים.
בת חורגת עלולה למצוא את אמה חורגת קלה יותר לדבר מאשר האמא שלה. בן חורג עלול להשתמש צעד-הורי כדי לקבל מסר חשוב דרך לאבא שלו.
יש המון בונוסים בלהיות א-המשפחה החורגת. זה פשוט כי אתה צריך להתגבר הרבה מכשולים לפני שאתה שם לב אליהם!
עזרה נוספת
קבוצת התמיכה בחיי המשפחה, המהווה את השם החדש עבור ארגון בשם Parentline פלוס (familylives.org.uk), יכול לעזור לך עם מצבים צעד-משפחתך. התקשר אליהם על: 0808 800 2222.
ספרים טובים לקרוא כוללים:
- 'שלב-משפחות: לחיות בהצלחה עם ילדים של אנשים אחרים' על ידי סוזי היימן, בהוצאת ששר, מחיר 9.99 £.
- 'צעד-הורי מצנח - מאבני היסוד של ארבעה טוב שלב-הורות "פלורה McEvedy, בהוצאת Piatkus, מחיר 8.99 £.
אנשים אחרים גם לקרוא:
איך לתת לילדים שלך התחלה טובה בחיים: לגדל ילד.
מדבר אל הילדים טרום-מתבגר על סקס: הסיכונים של פעילות מינית מוקדמת.
החסרונות של להיות הורה חדש: איך להימנע מהם.
10 דרכים כדי לשכנע את הילדים שלך פעילים בקיץ הזה: הנה כמה רעיונות.