אני רק לקנא על האחרת?

שאלה

אני כבר רואה את החבר שלי במשך שנים ואני אוהב אותו מאוד. היינו חברים לפני שהתחלנו לצאת. בשלב מסוים לפני מספר שנים, הוא הפסיק לדבר איתי והתחיל להסתובב עם אישה אחרת.

כעבור זמן מה הוא התחיל לצאת איתי, אבל הוא עדיין מבלה איתה. היא התרחקה אז הוא לא רואה אותה לעתים קרובות מאוד. כשהיא באה לבקר, היא כועסת אם החבר שלי לא להתרכז בה. היא תמיד אהבה להיות במרכז תשומת הלב.

לטענתו, כפי יש לה כמה בעיות נפשיות (ואולי מאוניית דיפרסיה) שזה חשוב לה להיות במרכז תשומת הלב כשהיא רוצה להיות.

בפעם האחרונה שהוא כאן כל יצאנו לפאב והוא ישב לידה מעבר לשולחן ממני. הוא חזר ונגע בזרועה ובשלב מסוים הוא הושיט לעבר ידה ולאחר מכן עצר את עצמו. לאחר מכן הוא הניח את זרועו מול פניו, כך שלא יכולתי לשמוע מה הוא אומר והוא לא אמר לי כלום עד שהוא רוצה לשאול כמה כסף למשקאות.

כששאלתי אותו על זה אחר כך חתרנו והוא אמר שאני לקנא. לאחר מכן הוא הודה שהוא פלירטטה, אך שינה את דעתו לאחר מכן. אני התעמתי איתו ואמרתי לו שהוא מכאיב לי והוא אומר שזה הבעיה שלי כי אני להיות נוירוטי ופתטי.

הוא אומר שאני צריך פשוט להתגבר על זה והוא שהשאלה היא האם אני חושב שהוא באמת הולך לישון איתה. אני לא באמת חושב שהוא הולך לישון איתה, אבל זה מרגיז אותי שבכל פעם שהיא מבקרת אני לא נראה קיים עוד. הייתי חושב על סיום הקשר, אבל אני אוהבת אותו ואני כל זמן חושב שהוא צודק - וכי אני רק לקנא.

תשובה

דוד כותב:

אם החשבון שלך נכון, אז באמת אין כמעט ספק כי החבר שלך הוא מפלרטט עם אישה אחרת. העובדה היא (כנראה) מאנית-דפרסיבית באמת אינה רלוונטית. המצבה הרפואית אינה מקנה לה לפלרטט עם החבר של אישה אחרת.

התחושה שלי היא כי הבחור הזה צריך להחליט אם הוא רוצה אותך או אותה. אבל נראה מה כריסטין אומר.

כריסטין מוסיף:

יש כאן שני דברים:

1. האישה האחרת. על מה זה? האם הוא מצא חן בעיניה או שמא הוא פשוט מוקסמים ממנה?
2. איך הוא מתייחס אליך - ויותר מכך - איך אתה מרשה לעצמך להיות מטופלים.

נדמה לי שלמרות האישה האחרת נראית את הבעיה הגדולה אליך, זה לא ממש הקושי העיקרי במערכת היחסים הזאת - וזה כי אתה מאוהב עם גבר שאינו מתייחס אליך בזהירות, אהבה וכבוד. אז, זהו הקושי העיקרי שצריך לטפל.

אני באמת מאמין שאתה צריך לקרוא כמה דברים על הערכה עצמית - יש די הרבה חומר באתר זה בתור התחלה. אני מאוד מציע לך לעשות את בדיקת הערכה העצמית.

אני מאמין שאם אתה מתחיל להעריך את עצמך יותר תוכל לחפש שינויים במערכת היחסים הזאת - ואולי אפילו לזרוק את הבחור הזה אם הוא לא יכול לספק אותם. המחשבה עלייך נושא על מטופלת זאת באדישות בוטה מזעזעת.

אתה אומר שיש לך נחשב סיום היחסים, אבל מה שאתה עושה לא בגלל שאתה חושב שהוא יכול להיות שאתה צודק באומרו אתה פשוט מקנא. ייתכן לקנא - וזה גם משהו שאתה יכול ללמוד לרסן עם הערכה עצמית טובה יותר - אבל זה לא תירוץ ההתנהגות גסת מחשבה שלו.

אז העצה שלי היא לתת לעצמך שישה חודשים באמת לעבוד על למידה כיצד מעריך את עצמך יותר - ואיך לעתים לעמוד על הצרכים שלך בשלווה ורגשות. אם אתה עושה את זה, אני מקווה, כל השאר יסתדר.