תשובות אחרות
שאלה
אני אחד מבין שישה ילדים. האח הצעיר שלי עדיין גר בבית כפי שהוא קשיי למידה, ואמי גם מטפחת ילדים. מערכת היחסים שלי איתה תמיד היו לסירוגין, כמו בצעירותי לא פעם חש התעלמתי בדרכה.
מאז שעזבתי את הבית היחסים שלי עם אמי השתפר, אבל דברים לאחרונה החמיר את המצב שוב.
מוקדם יותר השנה בעלה של אחותי היתה להפחיד לב רציני והיה בבית החולים במשך 10 שבועות בעוד הרופאים החליטו אם לא לפעול. אחותי גרה רק 10 דקות הליכה מחוף האמא שלי. לאחותי יש ארבעה ילדים, שניים מהם לילדי גן. בתקופה קשה זו, כאשר אחותי ניסתה כמטורף חזק עבודתה במשרה החלקית, לבקר את בעלה ולטפל ילדיה, האמא שלי נסעה לחופשה.
כשחזרה היא מעולם לא הציעה לטפל בילדים; במקום זה הוא אמר אחותי שהיא לא צריכה המתוכננת לביקור בעלת כל כך הרבה! למרבה המזל הם החליטו נגד הפעלה והוא על הדרך להחלמה.
הודעתי לאמא שלי על הרגשות שלי בזמן זה והיא ההלכה בליסטית, שסובב את דבריי ולספר לכולם כמה אני שעצבנתי אותה. קיבלתי נזיפה מאחי והיה קר כתפיים ידי אמי במשך שבועות; היא אפילו לא שאלה על הבת שלי. כשעשיתי לדבר איתה, הוא רק אמר לי מה שהיה לה לומר וזהו זה!
הבת שלי היה רק 12 חודשים בזמן ואני חש עצמו נפגע שאמא כנראה לא התעניין בה. אני בסופו של דבר נאלץ לבלוע את הגאווה שלי להתנצל.
באותה השנה אחותי הבכירה גילתה שהיא בהריון לאחר 15 שנים של ניסיונות. היא כבר אימצו שני ילדים. בשעה 30 שבועות נאמר לה את התינוק קרוב לוודאי שנבע תסמונת ומחלות אחרות דאון. הוא נולד, והוא היה מבצע שלו לפני שבועיים, ב גיל שלושה חודשים. אחותי גרה במרחק של שעת נסיעה מן אמא שלי; יש לה לא המחותנים כמה חברים לסמוך. לכן היא נוטה להסתמך די בכבדות על אמא שלי עבור תמיכה רגשית.
עם זאת אמא שלי מעולם לא הציע לטפל בילדיה בעוד אחותי ובעלה הלכו לראות היועצים. בשבוע של המבצע, שאחותי היה צריך לשים את בתה אל פוסטר הטיפול כמו שאף אחד לא היה אחר מקום בשבילה ואמי סרב לטפל בה. אני יודע שיש לה אח ילד האומנה לה לשקול, אבל אני תמיד הצעתי לקחת את אחי על עצמי לזמן בלתי מוגבל. אני לא יכול להשגיח האחיינית שלי כשהוא בריונים הבת שלי.
אחות אחת יום שלי התחננה אמא שלי ללכת לבית החולים כפי שבעלה עבד וכי היא זקוקה למישהו שם איתה. אמא שלי הלכה, אבל אחותי קיבלה שיחת טלפון מגעיל משלב-אבא שלי אמר לה כי היא תיתן אמא שלי -attack הלב והיא עושה בעיות!
בשבוע שעבר קיבלתי שיחת טלפון מאמא שלי שבמהלכה היא אמרה לי שהיא רצתה להיות מסוגלת לעלות על מטוס ולהשאיר את כולנו. כולנו היינו בצרות אליה ואנחנו עושים אותה חולה. היא אמרה שכולנו מצפים ליותר מדי ממנה, וכי היא היתה מבוגרת מדי (65) וחולה להתעסק איתנו יותר. אני היה המום ומאוד כועס; אחרי הכל, זה לא כאילו אחותי מתוכננת משהו מכל זה!
לא סיפרתי לאף אחד על שיחת טלפון אני לא רוצה לגרום צרות יותר בתוך המשפחה, אך הוא כירסם בי. אני לא יכול ללכת יום בלי לחשוב על מה שהיא אמרה.
אני מרגיש כל כך מצטער עבור אחותי מה קרה לה, ואת כל כך כועס עם אמא שלי שלא הייתי שם ועבור גורם לי להרגיש נורא! כל עצה אתה יכול לתת לי יהיה מאוד מוערך. אני רוצה לתקן את מערכת היחסים שלי איתה, אבל אני מתקשה לסלוח הדברים שהיא אמרה לי.
כיצד ניתן להתמודד עם זה?
תשובה
דוד כותב:
הקשר עם אמא שלך נשמע איום ונורא! אין ספק שזה גרם לך מצוקה עצומה. אז אני תוהה אם כדאי'השלם 'ולהרחיק את עצמך ממנה. בוא נראה מה כריסטין אומר.
כריסטין מוסיף:
כשהייתי דודה הייסורים על שבועון-נשים גדול לפני כמה שנים, עניתי מכתב זה היה פחות או יותר כמו שלך. זה היה מאישה שלא יכלו להבין את הטיפול שהיא קיבלה מאמא שלה שעדיין מנסה לרצות את אמא שלה גם לתוך החיים הבוגרים. כשזה מכתב פורסם הוא הצמיח את postbag הגדול ביותר אי פעם היה לי על המגזין.
נשים יצאו מן העץ להגיד איך הם סבלו בגלל אמהות קשות; אלה נשים אמרו שהחברה נראתה כעס עליהם על כך שהעז למתוח ביקורת על האמהות שלהם, ולעתים קרובות הם שתקו על זה מסיבה זו בדיוק.
ובכן, העובדה היא שרבים מאיתנו יש קשיים עם האמהות שלנו. בעבודתי, אני לעתים קרובות לראות נשים ניזוקים מאוד בגלל הורות כמו שלך. אבל מה אפשר לעשות? האמת היא שאף אחד לא יכול להבטיח לשנות אדם אחר. הם יכולים להבטיח רק לשנות את עצמם.
אז, אני מאמין שזה בהחלט טעם לספר לאמא שלך כי התנהגותה היא מוזרה, או לצפות למשהו שונה ממנה - בגלל שאתה לא הולך לקבל את זה וגם לא אחותך. אז העצה הכי טובה שלי היא ששניכם לתמוך זה בזה כדי להגביל את הקשר שיש לך עם אמא שלך.
אחד הלקוחות שלי בעצם 'גרושה' אמה! במילים אחרות, היא החליטה שהיא הולכת לחיות את חייה עם קשר מינימלי עם אמה. זה ממש עבד היטב.
אז יש לחשוב על זה, ואם זה מרגיש לך נכון, להפסיק לצפות לדבר מאמא שלך ולהפסיק שיש כל כך הרבה קשר איתה. במקום זאת, לבנות רשת יעילה יותר משלך של תמיכה עם האחים שלך שמרגישים באותו אופן כפי שאתה עושה, וחבריך, ואמותיהם והשותף שלך והאם וכן הלאה. אתה לא צריך להיות עוין אמא שלך, רק מרוחק. כמו שאמרתי, אם היא לא הולכת להשתנות, אתה ואחיך תצטרך. אם לא תעשה זאת, אז אתה הולך להיפגע הרף תסכול וכעס - וזה עצוב, וזה בזבוז של אנרגיה.