אבל לאמא יוכל להשאיר את הילד שלה? וכולם יגנו אותי?
שאלה
הייתי במערכת יחסים חיים ב-במשך 12 שנים. למען האמת, זה לא לגמרי נורא. אנחנו לא לריב. אבל אנחנו משועמם אחד עם השני. אנחנו לא קיימנו יחסי מין במשך ארבע שנים זה פשוט מרגיש כאילו זה נגמר.
הצרה היא שיש לנו ילדה בת שבע שנים אשר בהחלט מעריצה את אבא שלה. והיא כל חייו. אני למעשה אני בטוח שאני לא אוהב אותה כמו שהוא עושה. אבל לא נעים לי להגיד את זה.
הוא ואני נפגשנו כשהיינו סטודנטים בשפה זרה יחד בלונדון. אנחנו עדיין גרים שם. כיום הוא כלכלן אני אחות.
אני חושב שיש לנו יחד כי אהבנו אחד את השני והיו חברים, והיינו כנראה שניהם מוכנים להתיישב.
אבל עכשיו אני רוצה קצת תשוקה. יש לי כמה סטוצים והם מעודדים אותי, וגרמו לי להבין מה שחסרים במערכת היחסים. אני גם חושב שאולי הסיבה שאנחנו לא מתחתנים בגלל שאנחנו אף פעם לא אהבנו אחד את השני מספיק.
אני יודע שאני צריך להישאר עם בן הזוג שלי, כי בתנו אבל אני רוצה לעזוב את הבית שלנו ואת מערכת היחסים. אני גם רוצה להחליף עבודה ואולי אפילו לחזור לארצי של קפריסין. אבל לאמא יוכל להשאיר את הילד שלה? וכולם יגנו אותי?
כריסטין משיב...
ובכן, יש כאן שני דברים, הם לא שם? יש מצב היחסים חי ב-שלך, אשר בהחלט נשמע רחוק מלהיות אידיאלי. ויש את העתיד של הילדה הקטנה שלך.
אתה לא נשוי, וזה נראה כמו מערכת היחסים שלכם מיצתה את עצמה - כך שהוא עשוי להיות שבן הזוג שלך יהיה לא יותר נסער ממה שאתה להניח שאתה רוצה לסיים את הדברים.
אבל למצוא את הפתרון הטוב ביותר לגבי הבת שלך הוא הרבה יותר רציני.
ברוב במצבים בהם חלק זוגות, הם מנסים - לפחות מלכתחילה - למצוא דרכים הורה ילדם במשותף. אבל יש לי הרגשה שאתה מרגיש לכוד על ידי להיות אמא. ואתה בהחלט לא מראה סימנים של רצון לקחת ילדכם מבן הזוג שלך על מנת להביא אותה בקפריסין. זה כנראה דבר טוב כי ללא ספק האבא שלה יהיה שומם שלא ייאמן אם הוא היה לאבד את בתו בדרך זו. וזה לא נשמע גם כאילו הילדה הקטנה שלך יכולה להיות מאושרת בלי אביה.
אבל היא יכולה להיות מאושרת בלעדיך? ובסופו של דבר, אתה יכול להתרחק הילד הזה שיצרת? אני לא יכול לענות על שאלה זו. האם אתה יכול?
אתה שואל אם כולם היו לגנות אותך. אני חושד כי רוב האנשים היו. העולם הוא הרבה יותר על אשה שצועדת על ילד מתמיד זה על אדם שעושה את אותו הדבר. ובכל למדינתך, שהוא מקום דתי די, הגינוי עלול להיות גדול עוד יותר.
ההצעה הכי הטובה שלי היא שאתה לא עושה כלום מדי בחיפזון. אולי הדבר הראשון שאתה צריך לעשות יהיה לדבר עם בן זוגך על הרגשות שלך. ואז, אם זה אפשרי, אני חושב שזה יהיה רעיון טוב שיהיה לך חג מורחב לבד - אולי בחזרה בקפריסין - ולראות איך אתה מרגיש ברגע שאתה הרחק באירופה מיילדך. אתה עשוי לגלות שאתה מתגעגע אליה יותר ממה שאתה חושב שאתה רוצה.
אם זה המקרה, אתה והשותף שלך תצטרך להחליט איך היא להתחנך כשאתה לפצל. וזה כנראה הדרך המתאימה ביותר קדימה תהיה על שניכם לקבל קצת הפעלות עם מתווך מיומן, כך שתוכל בשלווה לדון מה הכי טוב שלושתכם - אבל במיוחד עבור הילד בן שבע השנים שלך.
גישור הלאומי משפחה השירות יכול להיות מקום טוב להתחיל בו.
דילמות אחרות:
למה אני תמיד שזורק?: אני מרגיש שאני מי מתעסק את הכל.
אני מרגיש כל כך לכוד: אנחנו אוהבים אחד את השני, אבל אין תשוקה.
אבא שלי הוא מנהל רומן: אבי החזיק את ידה של אישה אחרת ולנשק אותה.
בעלי אוהב S & M: אני פשוט לא יכול להיות מאוד מגורה מינית על ידי לסטור לו על הקרקעית או על ידי כך קשור.
אשתי כבר רומן: איך אני יכול לשכנע אותה להישאר?
כדאי שיהיו לנו נישואים פתוחים?: חלק ממני משתוקק קצת התרגשות אבל אני חש חרד מדי.
יש לי אופי קנאי מאוד: האם אני חולה? אני יודע שאם אני לא משנה שהוא יהיה נמאס עם חוסר הביטחון שלי.